Olympus Friends Site
   Menu
   Přihlášení
   Informace pro nové členy
   Partneři a zajímavé odkazy
   Fotoaparáty mFT:
   Info o uživatelích
Diskuzní fórum

Co takhle vlákno plné vtipů - Page 21
 FAQ  ::  Hledat  ::  Seznam uživatelů  ::  Uživatelské skupiny   ::  Registrace  ::  Osobní nastavení  ::  Přihlásit se pro kontrolu soukromých zpráv  ::  Přihlášení

Obsah fóra Olympus Friends Site >> Jen tak >> Co takhle vlákno plné vtipů

Přidat nové téma  Zaslat odpověď Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... , 20, 21, 22  Další
 Co takhle vlákno plné vtipů << Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma >> 
Autor Zpráva
NagyMaros
PříspěvekZaslal: pá duben 28, 2017 6:45 am    Předmět: Citovat

Administrátor
Administrátor

Registrace: 23.1. 2007
Příspěvky: 1102

Laughing Laughing Laughing Laughing Jo, tenhle je moc dobrý Laughing Laughing Laughing
A co tururu?
_________________
Marek Dehner
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
Paulie
PříspěvekZaslal: ne květen 07, 2017 2:02 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 14.1. 2011
Příspěvky: 190

Žena poslala manželovi do basy k narodeninám tortu so zapečeným pilníkom. Po týždni jej príde list od muža, kde píše: Ďakujem za tortu k narodeninám aj za ten pilník. Odteraz mám najkrajšie nechty v base. Very Happy
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu
ig
PříspěvekZaslal: st červen 07, 2017 9:34 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 23.10. 2008
Příspěvky: 419
Bydliště: Galanta

Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká:
To bude za 500,-"
Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:
"Říkal jsem za 500!"
Ostravák se na něj otočí:
"A ty ses nevezl, pičo?"
_________________
Igor - ľavák
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
Denda
PříspěvekZaslal: čt červen 08, 2017 6:12 pm    Předmět: Citovat

Administrátor
Administrátor

Registrace: 29.7. 2007
Příspěvky: 2272
Bydliště: Ostrava

ig napsal:
Taxikář přiveze Ostraváka na místo a říká:
To bude za 500,-"
Ten mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:
"Říkal jsem za 500!"
Ostravák se na něj otočí:
"A ty ses nevezl, pičo?"

Laughing Laughing Laughing
No ba Laughing
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu
Ferda 13
PříspěvekZaslal: pá červen 09, 2017 5:48 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 27.1. 2007
Příspěvky: 530
Bydliště: Tišnov

Very Happy
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so červen 10, 2017 12:07 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“

Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: po červen 12, 2017 6:52 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Víte proč mají francouzské tanky zpětná zrcátka?...... Aby měla posádka přehled o situaci na bojišti.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: pá červen 16, 2017 11:16 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Do arény vejdou tři samurajové. Všichni se považují za nejlepší. Každému vypustí mouchu, kterou má nejlépe přeseknout mečem. První samuraj máchne a moucha je na dvě půlky. Druhý samuraj máchne a moucha je dokonce na tři díly. Poslední samuraj máchne, ale moucha letí dál. Všichni diváci se smějí:,, Minuls!´´ Samuraj očistí katanu o rukáv a lakonicky praví:,, Možná, ale ta moucha už nebude mít děti!´
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so červen 24, 2017 12:12 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: po červen 26, 2017 4:30 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Absolvent matematické fakulty se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent přírodních věd se ptá: "Jak to funguje?"
Absolvent fakulty medicíny se ptá: "Můžu se podívat dovnitř?"
Absolvent fakulty strojního inženýrství se ptá: "Jak by se to dalo vyrobit?"
Absolvent ekonomické fakulty se ptá: "Kolik by to stálo?"
Absolvent právnické fakulty se ptá: "Už to má patent?"
Absolvent filozofické fakulty se ptá: "S hořčicí nebo kečupem?"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so červenec 08, 2017 12:34 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Židé se ptají Josefa z Arimantie, jak mohl darovat Ježíšovi svůj nový hrob.
„Ále co, vždyť je to jen na víkend.“
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: pá červenec 28, 2017 1:47 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Další smutná zpráva z hudebního světa.
Po smrti Chestera Benningtona z Linkin Park, je tu další zdrcující zpráva, dnes ráno byl totiž ve svém bytě nalezen živý Richard Krajčo
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: ne červenec 30, 2017 11:54 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

jeden aktuální z Kostnice:
Přijde mladej Ahmed do hudební školy, otevře futrál na housle a tam samopal. Učitel mu řekne, na co teď budeš hrát? Copak já, já se zbalím a jdu domů, ale co teď táta s houslema na diskotéce
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Paulie
PříspěvekZaslal: st srpen 09, 2017 6:18 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 14.1. 2011
Příspěvky: 190

Kamarát mi daroval fľašu dobrej slivovice. Bál som sa, že ju rozbijem, tak som ju radšej hneď vypil. A dobre som urobil, lebo cestou domov som z bicykla 9-krát spadol!
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu
ig
PříspěvekZaslal: čt srpen 10, 2017 5:24 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 23.10. 2008
Příspěvky: 419
Bydliště: Galanta

"Oci, rozumie babka automatickým prevodovkám?"
"Nie"
"A rozumie dieselovým motorom?"
"Nie"
"Tak prečo ju ukazujú v TV ako leží pod autobusom?"
_________________
Igor - ľavák
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
Paulie
PříspěvekZaslal: pá říjen 20, 2017 2:28 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 14.1. 2011
Příspěvky: 190

Príde rytier ku kráľovi, pokľakne pred ním a hodí mu pod nohy zakrvavené vrece: „Tri hlavy draka, tak ako som sľúbil.“ Kráľ vytiahne spoza trónu druhé zakrvavené vrece a hodí ho rytierovi k nohám: „Ruka princeznej, tak ako som sľúbil.“
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so říjen 21, 2017 11:04 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Ten je můj oblíbený Smile
Mimochoden, očekává se teplý podzim, Zelení prej dostanou 4 procenta.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so prosinec 09, 2017 4:59 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Trojská lávka
Andrej Babiš: „Čau lidi, to s tou lávkou je otrasné. Říkal jsem to pánu premiérovi Sobotkovi dnes a denně, že musíme tu lávku opravit. Ale on radšej rešil jak prodat byty OKD Bakalom.“
Okamura: „My v SPD máme nezvratitelné důkazy, že po lávce denně chodili muslimové. Co tam dělali? A proč nás o tom neinformovala zmanipulovaná Česká televize? Co nám tají?“
Krnáčová: „Děláme maximum, abychom lávku zprovoznili v co možná nejkratším časovém termínu. Součástí lávky bude wi-fi a povede přes ní linka D. Odhadovaná cena je 700 milionů korun.“
Fiala: „Pro potřebu rychlejšího jednání o budoucnosti lávky jsme vytvořili Demokratický blok tak, jak nám to umožňuje ústava. Pád lávky respektujeme, ale jak už stojí v našem prohlášení vydaným před pádem lávky, přes tuto lávku nebudeme chodit a nebudeme ani jednat o její opravě.“
Kováčik: „Vy nám tu říkáte, že jsme stalinisté a nedemokratická strana, ale podívejte se, jak lávka dopadla po dvaceti sedmi letech fungování kapitalismu!“
Kalousek: „Už před samotným pádem lávky jsem věděl, že spadne, ale bylo by nefér to oznamovat ještě před jejím pádem.“
Bartoš: „O tom, zda podpoříme opravu lávky, bude přes víkend online hlasovat naše členská základna.“
Svobodní: „Novou lávku ať si koupí, kdo ji potřebuje. Zásadně nesouhlasíme, aby se stát montoval do toho, kdo kde si jak přechází přes řeku....“
Matěj Stropnický: „Jsem gay.“
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: po leden 08, 2018 3:32 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Při cestách Slovenskem jsem narazil na jedno slovíčko, kterým se dá vždy domluvit: Jebať

Slovo "jebať" je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená, že slovo jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako synonymum k akémukoľvek inému slovu. Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam:

- jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.)
- jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
- jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň doKošíc.)
- jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli.Jebni po tom a pôjde to!)
- jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
- jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.)

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:

- najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
- najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že, ma urazil.)
- najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.)
- najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.)
- zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
- zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
- zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)
- odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
- odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
- odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.)
- odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
- odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)
- prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
- prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.)
- prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)
- dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.)
- dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.)
- dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.)
- dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
- dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)
- pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.)
- pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.)
- zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
- zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.)
- ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
- ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
- ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)
- vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
- vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?)
- vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)
- ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.)
- ujebať - ukradnúť (Tí kokoti ujebali firme 2000 technológií.)
- ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)
- prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)
- rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
- rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.)

Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú podstatné i prídavné mená:

- jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)
- jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.)
- jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.)
- jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
- jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
- jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už tri mesiace.)
- jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.)
- jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)

Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova "jebať" vo všetkých formách je návykové. Po dlhšom používaní vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a vyjadrovacie oné.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Luky
PříspěvekZaslal: st leden 10, 2018 11:40 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 12.6. 2008
Příspěvky: 604

snad bych jen odcitoval Švejka : "Baszom az anyat, baszom az istenet, baszom a Kristus Mariat, baszom az atyadot, baszom a vilagot!" Very Happy Very Happy Very Happy
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so leden 13, 2018 12:46 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!“
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: so leden 20, 2018 12:21 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
Siebenburgen
PříspěvekZaslal: ne únor 04, 2018 10:46 am    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 24.6. 2008
Příspěvky: 1003
Bydliště: Ostrava

Proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je lidi nepletli s feministkama.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit uživatelovy WWW stránky
ig
PříspěvekZaslal: st únor 14, 2018 8:58 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 23.10. 2008
Příspěvky: 419
Bydliště: Galanta

Na palubě letadla s vojáky Cizinecké legie, letícího do Afghanistánu říká velící seržant: "Chlapi, za každý pár mohamedánských uší dostane každej z vás 200 euro, za hlavu s talibánským vousem pět stovek!!!"
Letadlo přistane a natěšení vojáci z něj okamžitě vyběhnou... za dvě hodiny se radostně vracejí s koši plnými hlav a uší. ☠
Seržant to vidí a je celý bledý a zpocený: "Kurva, chlapi, to bylo jen mezipřistání v Berlíně!!!!".
_________________
Igor - ľavák
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
ig
PříspěvekZaslal: st únor 14, 2018 9:25 pm    Předmět: Citovat

Významný člen
Významný člen

Registrace: 23.10. 2008
Příspěvky: 419
Bydliště: Galanta

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať.
_________________
Igor - ľavák
Návrat nahoru
Zobrazit informace o uživateli Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
Přidat nové téma  Zaslat odpověď Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... , 20, 21, 22  Další Strana 21 z 22

Obsah fóra Olympus Friends Site >> Jen tak >> Co takhle vlákno plné vtipů
Přejít na:  



Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.



Powered by United Nuke and designed by Zbyněk Hovorka